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항상 한눈 팔고 있는 IT 노동자. 바라건데, 부디 내일은 오늘보다 낫기를.

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  • 다시, 시작. 잠깐이지만.. 잠시 착각하고 있던 것 같다. 내가 뭐라도 된 양.. 뭐라도 이룬 양. 알고 보면 아무 것도 아니고, 뭐 하나 이렇다 하게 이룬 것도 없는데. 딱히 분하거나 슬프진 않다. 문득 깨닫고 나니, 스스로가 좀 안쓰러워서.. 그 뿐이다. 다시 신발끈을 조여야지. 이제 곧 마흔이 됐을 뿐인걸. 살아 온 날보다 살아갈 날이 여전히 많을 건데 뭐. 아직 실패는 하지 않았다. 성공을 하지 못했을 뿐인걸 뭐.. 힘내자. 다시 시작이다. 공감수 0 댓글수 1 2019. 1. 19.
  • 푸름이가 태어났다. 2019년 1월 16일 오전 1시 55분. 그렇게 간절히 기다리던 둘째 딸, 푸름이가 무사히 세상에 나왔다. 예정일이 18일이었으니, 거의 10달을 꽉 채웠다. 출산 2개월 전부터 조산 위험이 있어 병원에 입원하는가 하면 크리스마스를 앞두고 발가락이 부러져 깁스를 하기도 하고.. 정말 다사다난했던 한 해의 대미를 장식하던 지난 몇달이었다. 그나마 다행이었던 것은, 회사의 배려로 재택근무를 하고 있다는 것. 생각만큼 내가 많은 힘이 되어 주진 못했던 것 같긴 하지만.. 그래도 덕분에 여기까지 잘 버틸 수 있었던 것 같다. 회사에 고맙고, 미안하고.. 얼마간은 원망스럽기도 하고... 이제 딸 둘의 아빠가 됐다. 어깨는 더 무거워졌고, 몸은 함부로 움직이지 못하게 됐다. 쳇, 가장의 무게랄까... 첫째 때와는.. 공감수 0 댓글수 1 2019. 1. 19.
  • 안녕, 사랑하는 푸름아! 지난 크리스마스에 둘째 딸을 기다리면서 쓴 글이다. 산부인과의 편지 쓰기 이벤트에 지원하기 위해 썼다는 것은 비밀로.. 게으름 탓에, 푸름이가 세상에 나오고 이틀이 지나서야 부랴부랴 글을 올리게 된다. 안녕, 사랑하는 푸름아. 어느덧 예정일이 한달이 채 남지 않았어. 처음 네가 엄마 뱃속에 숨 쉬고 있다는 사실을 알게 된 때 부터 지금껏, 우리는 딸을 둘이나 갖게 된다는 생각에 몹시 설레고 신나 하고 있어. 재미있게도, 엄마 아빠의 주변에는 딸만 둘 가진 친구들이 많아서 많은 얘기를 듣곤 했거든. 그럴때 마다 ‘딸 둘을 키운다는 건 어떤 걸까’ 하며 ‘우리도 딸이 둘이면 좋겠는데’ 했었는데... 기적같은 선물이 온거야. 엄마 뱃속에, 너란 선물이. ‘잘 부탁해’ 언니가 태어날 때 어쩔 줄 몰라 했던 것과.. 공감수 2 댓글수 0 2019. 1. 18.
  • 연목구어 *연목구어(緣木求魚) 학창시절 저 사자성어를 배웠을 때 나는 실소를 금치 못했다.대체 나무에서 물고기를 찾는다니, 이 얼마나 바보 같은 일인가.세상에 저렇게 대책없는 불합리함이라니.. 아마 고사나 속담, 사자성어가 으레 그렇듯, 과장과 비약으로 교훈을 주려는 탓이려니 했다. 그런데 가만 생각하면..그 허무맹랑한 연목구어를 내가 하고 있던 것 같다. **이 길 끝엔 무엇이 있을까?설레는 맘 반, 두려운 맘 반으로 늘 채근하며 달려 오던 차였다. 하지만 설레는 맘도, 두려운 맘도 점점 사라지는 지금.. 이 길 끝에 무엇이 있을지에 대해서도 더 이상 궁금하지 않은 나를 발견한다. 냉정히 돌아보면.. 이 길은 내가 원하던 그 길도 아니었고,이 길을 함께 간다고 믿던 사람들은 그 길을 갈 생각이 없었고,무엇보다,.. 공감수 0 댓글수 2 2018. 5. 21.
  • 사랑한다 결혼하고 맞는 3번째 결혼 기념일에 해외 출장을 가게 되었다.우리 부부는 무려 10 시간의 시차 - 거의 지구 반대편으로 떨어져 버렸다.마침 사랑이는 돌치레라도 하는지 무척 아픈 중이어서 가뜩이나 무거운 발걸음이 더 무거웠다. 생각해 보면 엊그제 같기도 하고, 또 어떻게 생각하면 십수년은 된 것 같기도 하고.사랑하기도 부족한 시간에 속상하고 슬픈 일들은 만들지 말자 했지만,어쩔 수 없는 사람인지라 때론 다투기도 하고 때론 서운해 하기도 한다.수행이 모자란 탓이기도 하겠지만, 삶이 늘 그런 것 아니겠는가. 가끔 예전 우리 사진을 보면, 그새 우리 퍽도 많이 달라졌구나 싶다.고작 몇년이 지났을 뿐인데, 티가 나게 늙어 버렸어.비록 피부는 빛을 잃고, 주름은 늘어 버렸지만.그때의 우리가 가지지 못한 것을 지금.. 공감수 0 댓글수 1 2017. 6. 30.
  • 또 찾아 왔구나... "다 때려 치우고, 원 없이 책이나 읽고 글이나 끄적대고 싶다.." 끝모를 상실감과 무기력이 엄습해 온몸에 힘이 하나도 없던 날 - 쇼파에 반쯤 누워 내뱉듯 던진 말이었다. 한창 열중이던 블로그마저 일년에 한 편 쓸까 말까 한 요즈음의 나로선 상상하기 어렵지만..한때는 글 쓰는 걸로 밥 벌어 먹는 글쟁이가 되고 싶었다. 장르는 수필일게다. 아니면 사설이든가.매마른 감성에 소설은 상상하기 어렵다. 기껏 쓴대도 '상실의 시대' 의 아류 따위를 벗어 나기 어려우리라.아무 결말도 맺지 못하는 허망함 뿐이겠지. 마흔을 바라보는 적잖은 인생에도 불혹을 갖지 못했다.아직도 철듦은 저 멀리인가.나는 여전히 수많은 惑을 달고 산다. 이런 글쓰기 역시 그 혹 중 하나일테다. 무엇을 할 것인가 대신 무엇을 하지 않을 것인가.. 공감수 0 댓글수 0 2017. 5. 23.
  • 그렇게 소년은 어른이 된다 그렇게 소년은 어른이 된다 결혼 전, 지금의 아내와 행복한 미래를 설계하던 즈음.나는 아내를 심하게 울리고 말았다. 이런저런 이야기를 하다 자녀 계획으로 옮겨 갔던 차인데, 나는 필요 이상으로 단호하게 말했다. 아이는 원치 않노라고. 딴엔 그게 대단한 가치관이라 생각했던 듯 하다. 그리고 내 생각을 상대에게 정확히 전달해야 한다고 생각했던 것 같다. 아이를 갖는다는 것이 얼마나 미친 짓인가 하는 이야기를 하려고 얼마나 떠들어 댔던가. 아무리 민주주의고 자본주의고 하더라도 단지 3세대만 거쳐도 신분은 고착화 되고야 만다든가(그러니 낳아봐야 개돼지...), 순간 사라지고 마는 안타까운 젊은 날이라든가(감성적인 접근이다) 하는 류의 이야기를 그녀의 앞에 마구 쏟아냈던 것이다. 하지만 돌이켜 생각해보면, 그건 .. 공감수 0 댓글수 1 2016. 7. 28.
  • 증명 프로젝트가 막을 내렸다.1월에 시작해 4월에 끝났으니 만 3개월이다. 따지고 보면, 내게 이 프로젝트는 3개월이 아니라 2년 짜리였다.지난 2년 동안 내 삶을 이리저리 흩어, 회사를 두 번이나 옮기고서야 마무리 된 프로젝트.너무 많은 일들이 있어서 어떤 것을 기억하고 어떤 것을 버려야 할 지도 모른채,그저 세월이 시키는 대로 잊고 잊혀지고. 처음에는 분명 내가 선택한 길이다 싶었는데,이제 돌이켜 보니 그냥 내 앞에 그 길이 있었을 뿐이다. 아마 그래서였을 것이다.2년 만에 처음 성공한 것인데도 아무런 감흥이 없던 것은.감격해 눈물이라도 흐를 줄 알았는데,남의 일 같은 이 기분은.. 아마 그래서였을 것이다. 어찌됐든 이 정도면 수고했다 어깨 한번 두드려 줄 법 한데..욕심은 도무지 멈출 줄을 모른다.슬프다.. 공감수 0 댓글수 3 2015. 4. 16.
  • 생각 없는 삶, 슬픈 봄날의 기록 #1언제인가는..생각이 너무 많아 병이라 했다. 누군가는 내게 마라톤을 권하기도 했다.머리 속에 지나치게 차오르는 열을 몸 밖으로 꺼내 줄 좋은 방법일 수 있다고.사실 뭐 딱히 내게 권한 건 아니었다.또 다른 누군가가 그 누군가에게 권했던 방법이라며 말을 했던 것인데.. 아니, 그걸 따져가며 살펴 볼 이유는 없고..여튼 그랬다. 생각이 떠오를 때 마다 자판을 두드리는 것이 유일한 낙이다 싶던 때가 있었다.누군가는 그걸 인터넷 공해라 한 적도 있었지만.. 한 해에 만개나 되는 글을 끄적이던 때도 있었다. (믿을 수 없게도)어차피 다 날아가 찾을 수 없게 된 지 십년, 아니 십오년이 넘게 지났으니, 이제 공해라 부를 만한 것도 없겠지. 블로그가 방치된지 꽤 오래 됐다.무슨 글이라도 써야 한다는 강박은 늘 한.. 공감수 0 댓글수 2 2015. 4. 6.
  • 두려움 *이 길 끝엔 무엇이 있을까?십수년 째 수도 없이 되뇌곤 했던 질문이었다. 한동안 목표를 잃고 방황하고 있던 나는..요즘 다시 같은 질문을 던지고 있다. 이 길 끝엔.. 과연 무엇이 있을까? 나는 무엇을 위해 살아가는 걸까? 늘 말하는 것처럼..나는 좀 더 가치 있는 일을 하고 싶다. 언제인가는, 내가 좀 더 가치 있는 일을 할 수 있을 거라 믿었다.구체적으로 어떤 어떤 일을 하면, 내가 생각하는 것에 근접할 수 있을 거라 믿기도 했다.그런데 지금은 어떤가. 지금 하고 있는, 계획하고 있고 추진하고 있는 일들이과연 내가 원하는 방향과 잘 맞는 것일까?아니, 정말로 내가 원하는 것이 무엇인지 알고나 있을까? 모르겠다, 모르겠다.. 어쩌면 자신감이 떨어진 탓인지도 모르겠다.어쩌면 계속된 오판과 잘못된 선택의.. 공감수 0 댓글수 0 2014. 10. 6.
  • 결혼 어릴 적, 빨리 어른이 되고 싶어 했던 나는 결혼도 빨리 하고 싶어 했다. 스무살 좀 넘으면 결혼도 하고, 스물 다섯 무렵에는 나를 닮은 아들도 낳아야지 했던 것 같다. 아마 그때 생각했던 스물, 스물 다섯은 아주 큰 어른 같은 거였을테다. 내가 생각했던 어른이란 그랬다. 하고 싶은 것과 하고 싶지 않은 것을 스스로 선택할 수 있는 것. 그리고 그것을 가능하게 하기 위한 물질적, 정신적 수단을 갖는 것. 크게 틀리지 않은 얘기다. 하지만 그게.. 그냥 나이를 먹으면 자연적으로 되는 것으로 알았던 게 가장 큰 틀림이었다. 아마도 이런 풍경을 떠올리곤 했겠지? 현실의 스물은 어둠 가득한 방황이었고, 스물 다섯은 안개 속에 휘청거리는 발걸음이었다. 결혼은 커녕 연애도 만만찮고, 아이는 커녕 제앞가림도 못하는... 공감수 0 댓글수 2 2014. 10. 6.
  • 아프다.. 지난 해 나는.. 십여년 전 다짐처럼(http://www.kunner.com/153) 루비콘을 마주하기 위해 노력했다.하지만 나는 카이사르가 아니었음을 증명했고,비참해 진 것은 인간사가 아니라 나와 나를 믿어 준 사람들이었다. 이제 다 끝난 일이다, 다 극복했다.수없이 그렇게 이야기 하곤 했는데..나는 여전히 그 악몽 같은 시간들에 빠져 있다.아무 것도 아닌 것 같은데, 정말 다 끝난 것 같은데..그때의 기억은 지독하리만치 나를 괴롭힌다. 2월 12일 밤..딱히 날짜가 중요한 것은 아니지만, 결코 잊혀지지 않는 그 날.피곤해 녹초가 된 몸으로 침대에 들었다가 또 다시 악몽을 꾸었다. 꿈에서 한참을 울었는데..문득 눈을 떠 보니 실제로 울고 있었다.눈물이 멈추질 않아 한참을 끅끅 거리다..결국 통곡을 해 .. 공감수 0 댓글수 2 2014. 3. 1.
  • 회한.. * 거짓말처럼야심차게 추진하던 프로젝트가 중도에 결렬된지 어느덧 한달여가 흐르고 있다.자그마치 30억원 짜리 프로젝트였다. 정말 많이 준비 했는데..정말 많이 노력 했는데..그리고 정말 많이 애 끓였는데.. 정말 끝나 버렸다.거짓말처럼. * 시작과 다른 끝시작이 그렇게 어려웠던 것에 비해, 끝은 너무나 쉽게..그리고 너무나 허무하게 찾아 왔다. 하지만 쉽고 허무하다 해도..예감하지 못 한 것은 아니었지 않은가?그 옛날 노래 가사처럼.. 슬픈 예감은 틀린 적이 없다. * 상실의 시대누구도 내 의사는 묻지 않았다.하긴, 따지고 보면 내 의사를 물었다고 해도 다른 결론을 낼 수 있었겠나. 하지만 이 큰 상실감은..그저 내 잘못이로소이다, 하기에는 적잖은 억울함과..회한이 있다. * 그래도 제로섬은 아니다참 많.. 공감수 0 댓글수 1 2013. 11. 12.
  • 휴식이 필요해.. 요즘 입에서 가장 자주 나오는 말이 있다면, 그건 "피곤하다" 일 것이다. 그렇다, 나는 만성 피로에 시달리고 있다.(어쩌면 급성일지도 모르지만..) 이렇게 피곤하면 얼른 누워 자야 마땅한데, 어쩐지 잠을 자는 것이 못내 서운한 밤이다. "비루한 삶이다."한참을 생각하다.. 문득 입에서 터진 말이다. 원하는 것은 이게 아닌데, 하다 문득.원하는 게 뭐였지? 하고 생각이 또아리를 틀어 댄다. 번잡스런 낮 동안 딴 생각을 못 한 머리는,정작 쉬어야 할 때 자꾸 이렇게 속을 썩인다. 그러고보면, 하루 하루는 참 치열하게 살고 있는 것 같은데그게 삶의 스키마로 쌓이지는 못 하고 있는 것 같다. 사실 치열하다, 치열하다, 하고 자위할 뿐정작 치열하기로는 십년 전의 내게 미치지 못 할 것이다.그런데 참.. 너무 피.. 공감수 0 댓글수 1 2013. 11. 8.
  • 두렵다. 울적한 밤이다. 요며칠 너무 피곤해서 얼굴이 많이 상했는데,아무래도 몸이 지친 탓에 마음도 지쳐 가는 걸까. 약하다.약하다는 걸 인정하는건 비겁한게 아니라고 생각하면서도약한 내 자신이 참 싫다. 내가 바라는 것이 옳다고 믿는다.내가 하려는 것이 옳다고 믿는다. 하지만 그게 과연 가능한 일일까?정말 남들 얘기 처럼 나는 꿈을 꾸고 있는게 아닐까?점점 움추려 들고 있다. 위로가 필요한 것 같다.누군가 내가 옳다고 말해주길 바라고 있는 것 같다.자꾸 확인 받고 싶은가보다.어린 애처럼. 자꾸 무언가 핑계를 대고 싶다.하지만 늘 말하는 것처럼,결국 삶에서 어느 하나 내가 선택하지 않은 것이 없다.잘 알고 있다고 생각하면서도, 책임의 무게감을 느낄 때 마다 또 움추려든다. 무섭다.무섭다는 것을 느낀다는게 더 무섭다.. 공감수 0 댓글수 3 2013. 7. 25.
  • 계속 가거나, 이제라도 뛰어 내리거나. (2) "계속 가거나, 이제라도 뛰어 내리거나." 예전에 썼던 글의 제목이다.너무 오래 돼서 검색하지 않으면 언제 썼는지 기억도 나지 않을..(http://www.kunner.com/517) 이런 사이트가 있는지조차 아는 사람이 별로 없긴 해도, 어떻든 공개된 일기를 쓰는 터라..무슨 생각으로 쓴 글인지 알지 못하면 내용을 다 이해할 수 없다.글 쓴 즈음에 보면 그냥 무언가 고민하고 있구나, 하는 정도겠지만 그나마도 시간이 지나면 다 잊고 만다.뭐 어떻든.. 지금은 그게 중요한 게 아니지. 결국 그렇지 않은가? 계속 가거나, 아니면 이제라도 뛰어 내리거나. 뭘 잃을게 그리 많다고 전전 하고 있는가? 지금 이러고 있는 모습이 몹시 마뜩찮다. 결국 나도 그렇다.둘 다 가지려 하니 문제가 되는거다.세상 경험 별로 없.. 공감수 0 댓글수 1 2013. 5. 20.
  • Be yourself, no matter what they say. 카오디오에서 흘러 나오는 'Englishman in newyork' 을 듣고 오열을 해 버렸다. '나는 외국인, 나는 합법적인 외국인.'언제 들어도 가슴 저미는 이야기. 하지만 그보다 나를 더 슬프게 만든 것은 '그들이 뭐라 하든 신경 쓰지 말고 너 자신으로 살라'는 것. Be yourself, no matter what they say. 너무도 먼 이야기다.스스로에게 의문을 품고 있는 이가 어떻게 남의 말에 초연해 질 수 있겠는가?하염없이 눈물이 흘러 내렸다. 나름 강한 멘탈을 가지고 있다고 생각했는데,여리다.참 여리다. Englishman in newyork - Sting I don't drink coffee, I take tea my dearI like my toast done on the side.. 공감수 1 댓글수 0 2013. 5. 20.
  • 고독 무언가 써내려야겠다는 생각이 가득한 날이다. 글을 쓰느라 타자를 두드리는 것이 꽤나 오랜만.그간 그런 생각이 없던 것은 아니었다.바로 며칠 전에도 꽤 많은 문장들을 혼자 뇌까리곤 했다. 그런데도 글을 쓰지 않았던 것은..아마도 나태함이겠지. 어쩌면 이제 더 이상 글을 쓴다는 행위에 별 감흥을 느끼지 못하는 탓일지도 모른다. 그게 어떤 것이든..어쩐지 서글픈 생각이 든다. 늙어가는구나.늙었구나, 하는 느낌. 눈 앞이 살짝 아득해진다. 공감수 0 댓글수 0 2013. 5. 20.
  • 무소의 뿔처럼 그렇게 가련다. 막연히 길게 남았을 것 같은 인생이다.옛날의 현자는 내일 죽을 것처럼 오늘을 살라고 했다지만이제 서른 중반, 아직 끝을 생각하기에는 너무나 이른 삶이다.그냥 막연히, 막연히.. 아직 길게 남았을 것 같다. 어쩌면 막막한 삶이다.어디가 끝인 줄도 모르고, 거기가 어딘지도 모르고.언제 끝나는 지도, 어디서 끝나는 지도 모르니 어떻게 가야 할 지도 모른다. 아마 내가 이렇게 힘들어 하는 건,삶의 로드맵을 그리지 못하고 있기 때문일게다.내가 지금 어디 서 있는지,잘 가고 있는지 - 어디 빙 돌아 가고 있는 건 아닌지. 불안한 마음이 영혼을 잠식하고 있는 때문일게다. 가만 돌아 본다.지금 내 삶에 만족하고 있는지.지금 내가 가진 것과, 나에게 허락된 것과, 나의 주변 사람들과, 무엇보다 나의 일에 만족하고 있는지.. 공감수 0 댓글수 0 2013. 2. 13.
  • 2013, 새해 첫 글을 써내린다. *새해가 밝은 지도 한 달이 다 되어 간다.블로그에 글 안 쓴게 또 너무 오래 됐구나, 하면서 자책하는데도 어쩐지 손에 잘 잡히지 않는 요즈음이었다.하긴 쓸 시간이 없었던 것도 사실이다.막상 시간이 남을 때는 무기력해서 아무 것도 못 하겠고.. 뭐 그러던 요즘이었지. 새해라고 해 봐야 지난 해와 1초, 아니 그 0.01 초?결국 인식의 체계 안에서만 존재하는 개념이다.더구나 서른 넘어 가면서부턴 한 살 두 살 먹는 것도 무던해지고..그러니 새해라고 해 봐야 뭐 다를 건 없다. 그냥 한 해가 또 지났구나.시간이 그만큼 지났구나, 하는 것 뿐. 이러쿵 저러쿵 해도.. 결국 오랜동안 글을 쓰지 않았다는 것에 대한 변명.그래, 변명이 하고 싶은 걸거다. **그러고보면 참 시간이 빨리 간다.월요일이구나, 하면 어.. 공감수 0 댓글수 2 2013. 1. 26.
  • 불만족 "남들처럼 거창한 꿈은 없어요.그냥 지금이 행복해요." 무심코 이름 모를 누군가가 만든 동영상을 보다가..그가 말하는 이야기를 듣고 깊은 생각에 잠겼다. 나는 얼마나 거창한 꿈이 있길래, 그냥 지금이 행복해요 하고 말하지 못하는 걸까. 늘 조바심내고, 채근하고.. 누군가에게 뒤처질까 두려워 한 적이 있는지는 잘 모르겠지만의미 없이 살다 갈까 하는 두려움은 내내 갖고 있다. 그럼 과연 의미 있게 사는 건 어떤 것일까?얼마나 나이를 더 먹어야 알 수 있으려나.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 9. 2.
  • 사라지는 모든 것들 *고등학교 1학년 때던가..V.C 앤드류스의 '사라지는 모든 것들'이라는 책을 읽었다.당시 여성소설로 이름 날리던 작가인데..나는 여성도 아닌데 왜 그런 소설을 읽고 있었던 걸까. 아마 제목 때문이었을까.힘겨운 사춘기의 첫 문을 열어 젖히던 그 때, '사라지는 모든 것들'이라는 제목은 그 자체로 감명을 주기에 충분했다.소설 내용은 기대했던 것과 달리 너무나 여성소설스러워서 다 읽고 난 후엔 '내가 왜 이런 걸 읽고 있지?'하는 생각을 했었지만.. **예전 사진첩을 넘기다..문득 '사라지는 모든 것들'이라는 문장이 맴돌았다. 생각하면 그리 오래 지나지 않은 기억. 아직도 만져질 듯한 그 시절의 기억들이 이젠 과거라는 이름으로..더 이상 추억할 필요도 없는 과거가 되어 기억 저편으로, 저편으로 떠밀렸구나. .. 공감수 0 댓글수 0 2012. 9. 2.
  • 잡초의 꿈 * 그의 말대로, 나는 잡초였다. 황무지에 제멋대로 핀, 그런 잡초였다. 돌봐주는 사람 하나 없어도 근성으로, 제멋대로 살아 온 나는 - 그래, 잡초였다. 누가 뿌린 지도 모른 씨에 흩어 날려와 비가 오면 맞고, 바람이 불면 눕고.. 누렇게 뜬 잎으로도 끈질기게 살아남은 잡초. 한 겨울의 눈 속에도 어떻게든 살아내는 질긴 잡초였다. 하지만 겨울 찬 바람에 잔뜩 움추려 있을때조차 곧 따뜻한 봄이 올거라 믿었다. 그래, 잡초란 원래 그렇다. ** 그는 내게 더 큰 세상을 보여 주고 싶다 말했다. 처음이다. 그래서 잡초는 두렵다. 늘 동경하던 새로운 세상, 더 큰 세상.. 어쩌면 그게 손에 잡힐지도 모른다는 생각이 든 순간, 잡초는 두려워한다. 혹시라도 뽑혀 나갈까, 최대한 옆으로 뻗은 뿌리가 거추장스럽게 느.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 7. 25.
  • 늦음 밤, 자책 * 어느 틈에 7월도 막바지를 향해 가고 있다. 부푼 가슴으로 한 해를 연게 엊그제 같은데 어느덧.. 돌아보면 참 많은 일들이 있었던 것 같다. 까마득한 예전 일 같기도 하고, 또 바로 엊그제 같기도 하고. 잘 하고 있는가 고민에 깊던 날도 있고, 반성 없이 하루 하루 보내던 날도 있고. ** 눈은 슬슬 감기지만, 어쩐지 자고 싶지 않아 졸린 눈을 부벼가며 컴퓨터 앞에 앉아 있다. 이런저런 생각이 깊어지는 밤이다. 내일도 일찍 일어나야 하는데.. 어떻든 참 오랜만이다, 이런 여유는. 따지고 보면 시간이 없는 건 아니었으리라. 마음의 여유가 없던 탓이겠지. *** 글 써내려가는 일이 예전 같지 않다. 하긴, 그런 걸 느낀게 어디 어제 오늘의 일인가. 뭐든지 해야 는다. 안 써 버릇 하니 이제는 한 글자 한.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 7. 25.
  • 회상 이제 그만 우물처럼 깊고 음습한 곳에서 고개를 들었으면 좋겠다. 그리고 찬 우물물과 거기에 기대 사는 푸른 이끼들만 얘기하지 말고, 밝은 곳을 바라보았으면 좋겠다. 기쁨에 대해 얘기하는 법을 배웠으면 좋겠다. 우울함을 떨쳐낼 수는 없더라도, 잠시 접어두고 살얼음 같이 조심스럽더라도 그 위에 살짝 덮힌 행복에 대해 얘기하는 법을 배웠으면 좋겠다. 감탄하는 법, 부러워하며 저것은 내 가질 수 없는 것이라 한탄하지 않고도. 그러면서 자신을 비하하지 않고도, 저절로 탄성 내지르며 나에게 온 행복을 감탄하며 온전히 받아들이는 법을 배웠으면 좋겠다. 그랬으면 좋겠다. 공감수 0 댓글수 0 2012. 7. 15.
  • Bye 곁바람에 옛 추억 떠오르면 감상에 젖기도 하겠고.. 때로 잠 못 드는 날도 있겠지만.. 그것도 다 시간이 해결하겠지. 처음 며칠은 웃을 수 조차 없었는데, 이제 또 잘 웃고 있는거 보면.. 늘 그렇듯 시간이 지나면 다 잊게 되는가봐. 마지막으로 부탁 하나. 얼른 나를 잊어줘. 나 때문에 받은 상처로 너무 맘 다치지 않았으면.. 얼른 다른 사람, 나보다 너를 더 사랑해 주는 좋은 사람 만나서 내 상처 다 잊고 행복하기 바라. 모쪼록 언제나 건강하기 바랄께. 그럼 진짜 이제 마지막, 안녕. 공감수 0 댓글수 0 2012. 7. 8.
  • 반성 새로운 공간에서 새로운 사람들과 함께 한지 어느덧 5개월이 되어 간다. 이렇게 새로운 환경에 적응할 때면 내가 전과는 조금 달라져 있는 것을 느낀다. 그건 의식적으로 변화를 갈망한 탓이기도 하고, 주변과 자연스럽게 동화된 때문이기도 할거다. (단적으로 지각대장이었던 내가 새로운 회사에서는 - 정확히 말하면 프로젝트가 끝난 4월 중순 이후에는 단 한번도 지각을 하지 않는다는 것 - 심지어 보통 30분 전쯤에 도착하는 것 : 과거의 나라면 상상하기 어려운 일이다.) 새 직장에 입사하면서 내가 가장 염두하던 것은 겸허한 마음을 갖는 것이었다. 첫 출근하던 날 아침, 아버지가 해주신 말씀을 가슴에 깊이 새겨보고자 했다. "네가 속한 곳에서 가장 낮은 지위에 있는 사람이 바로 너다." 말을 하기보단 듣고자 했다... 공감수 0 댓글수 0 2012. 6. 20.
  • 6월의 근황 * 지난 번 프로젝트 종료 후 근 한달을 내리 - 하는 일 없이 놀고 있다. 간간히 뭔가 할 때도 있긴 하지만, 일을 한다고 말하기도 좀 민망할 정도.. 그야말로 놀고 있다. 처음엔 곧 들이닥칠 폭풍우 같은 일거리에 대비해 푹 쉬자는 생각이었다. 일 복에서 둘째 가라면 서러운 팔자에 이렇게 놀다니, 이게 웬 호사인가 싶기도 했다. 생각해보면 언제 이렇게 하는 일 없이 놀아 본 적이 있던가. 하지만 이것도 못 할 짓이다. 역시 뭐든, 치우침은 좋지 않다. 얼마 안 지나서 무료함을 넘어 불안감이 엄습해왔다. 대체 나를 어쩌려는 생각일까, 나 이렇게 놀아도 되는 걸까 하는 불안감 말이지. ** 그렇지만 발 동동 구른다고 상황이 막 달라질 것도 아니다. 특히 지금은 계획된 일정이 외부의 문제로 인해 어그러진 상.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 6. 20.
  • BUNKER1 탐방 + 나는꼽사리다 금주5회 방청기. - 지난 화요일, 입사 100일된 기념으로 반차를 준다기에 기쁜 맘에 오후 반차를 냈다. 거기에 지난 번 슈퍼 오픈 포상 휴가를 3일 붙여 수요일부터 일요일까지 5일짜리 연휴를 만들었다. 이제 또 프로젝트 시작이니, 한동안은 누릴 수 없는 호사일거다. 아무튼 그렇게 오후 반차로 연휴를 시작했다. 거기에 딱 맞는 - 햇살이 무척 좋은 날이었다. 간만에 데이트를 하려고 옥녀사와 반차를 맞췄다. 광화문으로 가 노무현 사진전을 볼까 하다 대학로로 방향을 잡았다. 한 번쯤 가고 싶었던 곳, BUNKER1 을 가 보기 위해서다. * 날이 좋아 걸을까 하다 택시를 잡아 탔다. 이렇게 날 좋을 때는 걷는 것도 데이트다 하는 나와 벌써부터 지치고 싶지 않다는 녀사. 늘 사무실에 쳐박혀 있느라 볕 쬐는 일이 드문 나는, .. 공감수 0 댓글수 0 2012. 5. 20.
  • 묻습니다. 동지들께서 원하는 것은 무엇입니까? - 통합진보당 분란에 부쳐 나는 국민참여당 출신으로 통합진보당 창당 시 부터 함께 한 진성당원이다. 비록 당 가입 신청서를 재작성 하라는데 바빠서 안 했더니, 준 회원으로 분류되고 있기는 하지만. 매달 당비도 꼬박꼬박 내고 있는데 말이다. - 생각해보면, 당비 납부는 따로 신청 안 해도 승계하더니, 가입신청서는 따로 받는 아이러니 ㅡㅡㅋ 여튼, 작금의 사태가 너무나 안타까워 글을 보탠다. 이 글은 통합진보당 홈페이지에 남긴 글을 옮긴 것이다. ================================================================================== 무릇 모든 일에는 이유가 있는 법입니다. 그리고 입장 차이에 따라 그 이유는 다 제각각일 것입니다. 누군가는 이 일이 당권파의 그릇된 권력욕 때.. 공감수 0 댓글수 0 2012. 5. 5.
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