쉼, 그리고 망설임 없는 마침표. 쉼, 그리고 망설임 없는 마침표.

알람시계를 맞춰 놓고 있는 듯한 느낌이야. 왜.. 그런 거 있지. 알람을 맞춰 놓고 잠을 청하는데.. 어쩐지 잠이 오지 않아 자꾸 시계를 들여다 보는거야. 알람이 울릴 시각으로부터의 남은 시간이 줄어들 수록 초조함은 극에 달하지. 알람이 울리면, 좋든 싫든 일어나야해. 그러지 않으면 그 이후의 일정이 모두 망가져 버릴테니까. 아무리 달콤한 꿈도, 결국 알람소리와 함께 깨어지겠지만.. 꾸는 동안에는 이게 꿈인지, 현실인지 분간을 못하지. 하지만 알람이 울리고, 잠에서 깨어난대도.. 허망히 깨어질 꿈은 아니었으면 좋겠다.

하고 싶은 말들이 목젖까지 차오르는데 꾹 참고 말 때가.. 계속 입가에 맴돌기만 하다가 결국 타이밍을 놓치고, 또 놓치기만 할 때가.. 그리고 돌아서선 피식 웃어 버리기만 하는.. 그런 때가 있지. 끊어진 전화기 한참 쳐다보다.. 누구도 듣는 이 없는데 몇마디 주억여 보는 그런 때가.. 그런 때가 있지.

8일 밖에 남지 않은 올해. 그나마도 크리스마스 이틀을 제외하고, 마지막 날 하루를 빼면 5일. 만나자는 사람들의 약속을 뿌리치느라 애쓰고 있다. 자꾸 귀찮음만 몰려 들어서.. 점점 은둔형 외톨이가 되려나보다. 내일 만나자는 것도, 춥다고 다른 날짜로 잡으라 해 버렸네. 그러고 가만 생각해 보니.. 다른 날짜가 몇개나 있을까? 미리 떠올렸더라면 거절하지 않았을텐데.. 이제 와서 돌이키기도 뭐하고, 다른 날이라면 올해 안에 또 있을까 싶기도 하고. 어찌해야 하나 난감한 중에 미안한 맘까지 덤으로 가져 와 버렸다. 이렇게 쓰고 보니 굉장히 게을러지고 집밖으론 나가지도 않는 사람처럼 보이지만. 실은 그렇지 않아. 그래도 나름대로 바쁘게 움직이고, 밖에도 자주 나가는 걸. 대개 부질없이 바쁘기만 해서 문제긴 해..

역시 연말이라 그런지.. 생각지도 못했던 사람들에게 연락이 오곤 해. 잊고 지내던 사람들, 심지어는 별로 마주하고 싶은 기억 없는 사람들에게까지도. 누군가에게 어떤 식으로든 "기억"된다는 건 분명 반가운 일이긴 하지. 혼자 왔다 혼자 가는 세상, 기억조차 남지 않는다면 그건 너무 쓸쓸하잖아. 안부를 묻는 그들의 질문에 "그냥 그래" 하고 만다. 얼마나 편리한 말인가? 그냥 그래..

갑작스레 찾아 온 우울증에 시달리고 있어. 이유도 모를 끝도없는 우울함이 내 신경을 갉아 먹고 있다. 아무리 생각해봐도 이리 우울할 일이 없는데, 대체 왜 이러는지 모르겠네. 이리저리 키보드를 두드리고 있으면 좀 나아지려나 하는데.. 꽤 오랫동안 아무 말도 치지 못하고 멍하니 있어. 딱히 할 것도 없는.. 그저 습관적으로 켠 컴퓨터. 습관적으로 이리저리 마우스와 키보드를 놀릴 뿐. 차라리 다 끄고 잠이나 자야겠다. 별 얘기도 아닌데, 텍스트 하나 하나 마다 우울함이 뚝뚝 떨어지는 것 같다.

지난 일요일, 15년만에 만난 초등학교 시절의 친구가 결혼을 했어. 결혼식은 충주에서 했는데.. 오랜만에 찾은 충주, 오랜만에 만나게 된 친구들, 참 반가웠어. 어찌어찌 하다보니.. 간신히 결혼식 시작 즈음에 도착하게 되서 신부에게 축하의 인사를 건네지도 못했어. 쏟아지는 눈을 뚫고, 거의 평균시속 180 으로 내달렸는데도 식 시작 2분 전에 도착해 주다니.. 아휴. 식이 끝나면 얼굴 한번 보고 왔어야 했는데, 점점 잦아드는 눈발에 마음이 조급해져 그냥 올라 와 버렸네. 다음에 만나게 되면 미안했다는 말과 함께 늦은 축하 인사를 건네야겠다. 워낙 오랜만에 본 친구들 무리에 껴 있다 보니.. 간간히 찾아 오는 어색함과 소외감(--; )을 떨치기 힘들긴 했지만. 병희와 위태, 은승이.. 참 반갑게 맞아 주는..

어렸을 때.. 초등학교 다니던 시절엔 말야. 지금의 나를 떠올리면 상상하기 어려울 지 몰라도, 그때 난 정말 개구장이인데다, 세상 무서울 것이 없이 이리저리 쑤시고 다니는 녀석이었어. 윤희 결혼식에 다녀 오면서, 한 친구와 같이 서울을 올라 왔는데.. 이 녀석에게 어렸을 때의 난 악몽같았다더라고. 내가 너무 싫고 미워서, 내내 내가 없어져 버리길 바랬대 내가 전학을 가게 되서 너무 기뻤을 정도였다나.. 십수년의 시간이 지나, 이렇게 같이 얘기하고 차를 마시는 일 따위는 상상도 못한 일이었다고 말야. 역시 세상, 오래 살고 볼 일이라지. 서로 지난 십수년의 삶을 말로 풀어내느라 열심이었는데, 왜 그런 얘기를 서로 주고 받았는지 모르겠어. 둘 다 말은 안 해도, 다시 또 만날 일은 별로 없을 거라 생각했는지..

애니어그램의 질문 항목 중 이런 것이 있지. A. 자신의 책임을 다하지 않으면서 나에게 더 많은 짐을 지울 때 불평하지 않을 수 없다. B. 나를 따라올 수 없는 사람을 탓하지 않을 수 없다. 저 둘 중 하나를 골라야 하는데.. 분명 예전의 나는.. 주저없이 B 를 눌렀던 것 같지만 요즘은 A를 선택하고 있어. 아무래도 집에 오래 있다 보니 자신감도 많이 잃고, 조금은 완고해 지고 방어적이 된 것 같기도 해. 일이 늘 뜻대로 되는게 아니다 보니 종종 내게 부여된 짐이 버겁게 느껴지기도 하고.. 그런것 같아. 별거 아니라면 별거 아닌데.. B를 선택하지 않고 A를 선택하는 요즈음의 나를 보면서.. 자꾸만 괜히 서글픈 느낌이 드는 것. 왜일까..