쉼, 그리고 망설임 없는 마침표. 쉼, 그리고 망설임 없는 마침표.

너무나도 새삼스러운 얘기지만.. 우리네 삶은 언제나 연속이어서, 도무지 단절이라는 것을 모른다. 오늘은 어제의 연속이요, 내일 역시 오늘 있던 그것들의 연속. 새로운 것은 아무 것도 없다. 모두가 다 그렇게 이어져 온 것들 뿐. 언젠가 얘기했지. 오늘 내가 이렇게 힘든 건, 어제 열심히 하지 않았기 때문이라고. 그 말, 다시 곱씹을 때다. 지금 네가 그렇게 불만스러운 이유는 다른게 아냐. 이유를 다른 곳으로 돌리려 애쓰지 마라. "이러면 안 되는데.." 하던 하루가 이틀이 되고, 사흘이 되어, 어느 틈에 이렇게 자라나 너를 압박하고 있는거야. 네 단점 중 하나는 뭐든 한번에 처리하려는 것. 확 달라질 뭔가를 기대하는 것. 하지만 기억하자 - 삶은 결코 그렇지 않더라는 걸. 열심히 보내는 하루가 다시 이틀..

뭐가 중요한 일인지 잘 생각해야 한다. 네 기분이 중요한지, 일이 잘 되는 것이 중요한지. 이미 알고 있는 답이겠지만.. 네 기분 따위는 그다지 중요한 것이 아니다. 철들자, 결국 네가 무능한 탓이다.

" 지금 여러분은 원하는 길을 걷고 계신가요? 사실 전 잘 모르겠지만, 이게 맞는 길이려니.. 하고 걸어 보고 있습니다. 곧장 가는 길인지는 모르겠지만, 조금 돌아 가더라도, 조금 지체하더라도 이 길이 맞는 길이겠거니.. 하며 가 보고 있습니다. 그게 정말 맞는 길인지 아닌지는, 길 끝에서야 알 수 있겠지만 적어도 지금만큼은 이게 맞는 길이라 생각해 보려고 합니다. 일일/주간 업무 보고에 1년의 목표와 매달의 목표를 기재하시길 권하는 것은 그런 때문입니다. 자기 계발 활동 내역을 기재해 보시길 권하는 것은 다름 아닌 그런 때문입니다. 꿈이 있는지, 꿈이 있다면 그 꿈에 착실히 다가가고 있는지 자꾸 되돌아 보고 길을 재촉하시길 바라는 때문입니다. 한 주를 여는 월요일 아침, 모두 가슴 속에 질문 하나씩 담..

"내 생활은 단조롭단다. 나는 닭을 쫒고 사람들은 나를 쫒지. 닭들은 모두 똑같고 사람들도 모두 똑같아. 그래서 난 좀 심심해. 하지만 네가 날 길들인다면 내 생활은 환히 밝아질거야. 다른 모든 발자국 소리와 구별되는 발자국 소리를 나는 알게 되겠지. 다른 발자국 소리들은 나를 땅밑으로 기어들어가게 만들 테지만 너의 발자국 소리는 땅 밑 굴에서 나를 밖으로 불러낼거야. 그리고 저길 봐! 저기 밀밭 보이지? 난 빵은 먹지 않아. 밀은 내겐 아무 소용도 없는거야. 밀밭은 나에게 아무 것도 생각나게 하지 않아. 그건 서글픈 일이지! 그런데 너는 금빛 머리칼을 가졌어. 그러니 네가 나를 길들인다면 정말 근사할거야. 밀은 금빛이니까 나에게 너를 생각나게 할 거거든. 그럼 난 밀밭 사이를 지나가는 바람소리를 사랑하..

스물 하나, 스물 둘, 스물 셋. 그리고 스물 여덟, 스물 아홉. 곧 서른... 생각하면 손에 잡힐 듯 한데, 이미 먼지 가득한 추억들. 빛도, 내음도 모두 바래져 거의 알아 보기 힘들지만, 새삼 꺼내 들춰보는 것도 우습지만. 추억을 주억이는 일이 별 의미 없이 우스울 수 있을 수 있는 - 이런 날엔 모두 모아 이리저리 비추어도 좋다.

생각해 보면 그렇다. 넌 내 곁에 좀 더 있어줘야 했다. 언제라도 손을 뻗으면 닿을 수 있는 곳에, 너는 그렇게 있어줘야 했다. 삶 가운데 무수한 만나고 헤어짐, 그 중 하나가 된 것이 어찌 네 탓이기만 하겠느냐만.. 그래도 너는 내 곁에 있어야만 했다. 하지만 지금 이런 얘기를 하면서도, 실은 단 한번도 너를 원망한 적이 없었다는 걸.. 너는 알아줘야한다. 생각하면 할 수록, 그립다.

요즘의 나는, 건강하지 못한 것 같다. 생각하고 말하고 행동하는 것들이 모두. 스케일이 다른 고민을 하고 싶다던 나는, 언젠가부터 그야말로 말초적인 고민들에 둘러 쌓여 있는 것 같다. 그런 내가 참 못마땅하다. 지난 글들을 읽어 보다 어쩐지 나 지금 퇴보하고 있는 것이 아닌가 불안했다. 요즘 바빠서 그런 것 아니겠느냐 변명해봐도, 맘 구석이 영 개운치 못해. 언젠가는 삶의 자세가 너무 경직되어 있다고 나를 채근하더니, 이제는 너무 풀어져 있다고 나무라는가 싶은 생각에 좀 우습기도 하고. 달라지고 싶다 말하던 내가, 이제 달라졌다고 안타까워 하고 있다.

회사에서 며칠 철야를 하다보니.. 언젠가 도무지 집에 갈 줄 모르는 사람을 보며 굉장히 한심해 하곤 했던 내 모습이 떠올랐다. "저 인간은 친구도 없나?" "저 인간은 자기 생활은 아예 없는거야?" 에서 시작해서.. 심할 때는 "도대체 얼마나 무능하면 남들 정상퇴근할 때 혼자 철야람?" 하는 생각까지. 저마다 다 제각각이긴 하지만, 사람들 생각이 대체로 비슷한 걸 놓고 보면.. 아마 지금의 나도 그런 소릴 듣고 있겠지. 쓸쓸하다.