吐露

격정의 토로, 그 후.

밀려드는 자괴감의 한 가운데 있다.

감정의 격랑에 몸을 내맡기다보면 분명 언젠가 후회하게 된다.

그리고 대부분은 언젠가라고 할 것도 없이 곧 후회를 하게 된다.

한껏 고양된 감정으로 열변을 토하던 나는 이제 쓸데없이 감정을 토해냈다고 자책하고 있다.

그러나 언젠가는 반드시 했어야 하는 이야기들.

그리고 분명히 매듭지어야만 하는 일들이었다.

지금 내가 하는 건 좀 더 냉정하지 못했던..

격한 감정을 그대로 드러낸 것에 대한 후회일 뿐이다.

토해냈으니 개운해 하자.

또 다른 구실을 만들어 스스로를 힘들게 하지 말자.

회사에 사직을 요청했다.

벌써 올해만도 몇번째..
일도 힘들지만, 돌아가는 꼴을 그냥 보고 있는 건 더 힘들다.
내가 가진 역량과, 내가 처한 상황의 한계. 그리고 내가 가진 열정과 에너지의 한계.
나는 더 이상 현실을 바꿀 능력도, 의지도, 열의도 없다.

그 와중에서 그간 쌓아 온 감정을 격하게 토해냈는데, 역시 감정을 드러내는 일은 참 힘들다.
하면서도 힘들고 하고 나서도 힘들다.

하지만 어찌됐건 중요한 것은, 얼른 이런 관계를 끝마쳐야 한다는 것이다.
나의 심신은 이미 지칠대로 지쳐있다.
이러다간.. 사장님께 얘기한대로, 회사가 살기 전에 내가 먼저 죽을지도 모르겠다.