不眠

뭔갈 써야지.. 하며 앉은 모니터 앞에서.
나는 한 시간이 넘도록 아무 것도 하지 못하고 덩그러니 앉아만 있다.

운율이 살아 있는 통통거리는 운문을 쓰고 싶은데,
나는 그런 것을 할 줄 모른다.
그래, 어쩌면 나는 그런 걸 즐기지 않는지도 모르겠다.

나의 글은 언제나 헛되고 장황하고 지리하다.
꼭 내 사는 모습 처럼.

이미 지난 일에 대한 후회는 말할 것도 없이
시작도 않은 일에 대한 두려움이며,
오지도 않은 내일에 대한 걱정이 가득한 밤이다.

좀 더 나은 내가 되어야지, 되어야지..
늘 말로만 읊조리고 있다.

그래도 언젠가는 내가 원하는 내가 되어 있을 거라고,
그 때가 되면, 자신 있게 안아 줄 수 있을 거라고
나는 다짐처럼 내게 말한다.

하지만 그럼에도 불구하고,
지금의 내가 싫어 거울에 눈도 마주치지 못하는
바보 같은 내가 싫다.


나는 그렇지 않으면서,
왜 다른 사람은 그럴 거라 생각하지?
어쩌면, 실제의 나 역시 그런데 나는 결코 그렇지 않더라고 자위하는 중인걸까?
나는 잘 모르겠다.

더 노력해야지.. 더 노력해야지.
더 큰 사람이 되어야지, 더 큰 사람이 되어야지...
주문처럼 외우고 있다.